Manual para el Mundial

Llega otra vez -¡¡por fin!!- la Copa Mundo. Muchas personas, sin embargo, no saben bien las normas, estrategias, historia y personajes del fútbol. Es por eso que Postre de Notas abrió una sección de preguntas y respuestas sobre balompié que pretende ayudar a gozar de la ocasión a quienes no son aficionados constantes a la poesía en movimiento con la redonda disculpa de un balón.

P- ¿Qué es exactamente el fútbol?
R- Poesía en movimiento con la redonda disculpa de un balón.

P- ¿Quién inventó el fútbol?
R- En la China se practicaba hace tres mil años un fútbol tosco y primitivo que aún lo juega en Bogotá cierto equipo de uniforme azul y blanco. Los inventores del fútbol-arte moderno fueron, en Colombia, el Club Independiente Santa Fe y, en España, el Barcelona FBC.

P- ¿Por qué alegan los ingleses que ellos crearon el fútbol?
R- Por las mismas razones incomprensibles que los llevan a manejar carro por la izquierda, tomar un agua amarillenta llamada té y comer una especie de bizcocho que se encuentra relleno de (¿están preparados?) ¡¡hígado!!

P- ¿Cómo explica que Colombia solo ha participado en unas pocas de las 18 Copas Mundo ya jugadas?
R- Por una parte, el alto precio de los billetes aéreos. Por otra, el viejo prejuicio que existe en el planeta entero contra nosotros.

P- ¿Quién decidió que el portero fuera el único jugador autorizado para tocar el balón con la mano?
R- Dios. Casi todo lo del fútbol ha sido decidido por Dios. Incluso el gol de Maradona con la mano en el Mundial del 2006.

P- ¿Cuántos árbitros vigilan un partido?
R- Cuatro. En total, son tres ojos, porque el juez central y los laterales suelen ser tuertos, y el cuarto árbitro siempre está ocupado intentando que funcione el tablero que indica los cambios.

P- ¿Es verdad que el árbitro no debe pitar penalti cuando la mano del jugador que toca el balón está completamente pegada al cuerpo?
R- No es verdad. El árbitro se ocupa de episodios futbolísticos, no de fenómenos de degeneración teratogénica.

P- ¿En qué consiste exactamente el saque de banda?
R- En las dictaduras militares es un saque que se realiza al compás de una banda de guerra. En países donde influyen las mafias es el que decreta el juez presionado por una banda de delincuentes.

P- ¿Por qué razón hay doce pasos del punto de penalti a la línea de gol?
R- Se trata de un homenaje a los doce apóstoles.

P- ¿Por qué hay nueve pasos entre el balón y la barrera en el cobro de un tiro libre?
R- Porque solo nueve de los doce apóstoles eran aficionados al balompié. Pedro estaba muy viejo; Juan prefería jugar "oa" y Judas andaba atareado vendiendo y comprando futbolistas.

P- ¿Qué es un tiro libre indirecto?
R- Es un tiro libre que no es libre porque no es directo.

P- ¿Qué puede ocurrir si el árbitro se traga el pito en pleno partido?
R- Caben dos situaciones: que no pueda seguir pitando y sea necesario llamar al árbitro suplente; o que siga pitando y sea necesario llamar al proctólogo.

P- ¿Por qué la portería lleva una malla alrededor?
R- Es un recuerdo de cuando el fútbol era un deporte submarino que practicaban los pescadores.
P- ¿Qué es un fuera de lugar?
R- Está en fuera de juego o de lugar todo jugador situado en la demarcación determinada por el azimut de la portería rival y la hipotenusa del triángulo escaleno comprendido entre la esquina más lejana del campo, el rival más próximo y el centro del terreno, siempre y cuando dos rivales ocupen el área que indica el logaritmo del plano imaginario del paralelipípedo de la portería. O bien cuando al árbitro le dé la p..inche gana de pitar orsay.

Por Daniel Samper Pizano

Nota da dona do blog: Daniel Samper es muy bueno, no podia dejar de destacar esta nota suya... original em www.eltiempo.com

Día de Censo en Belén

José y María llegaron a Belén al mediodía. El emperador César Augusto había dispuesto que se empadronasen los habitantes de las colonias romanas, y miles de ciudadanos volvieron a su villa de origen para hacerlo. La familia de José, oriunda de Belén, era la misma de David, el mítico rey bíblico, aunque su rama habíase venido bastante a menos. La necesidad lo obligó a emigrar a Nazaret, a muchas leguas de Belén, y él y su mujer tuvieron que recorrer a pie el largo camino de regreso. Estaban fundidos. El viaje había resultado particularmente duro para María, embarazada de su primogénito.
Buscaron alojamiento en una posada, pero eran caras y estaban repletas. Al final se acomodaron en una pesebrera habitada solo por una mula y un buey. Empezaban a descansar cuando apareció un eficiente empadronador del Departamento de Estadísticas que, al saber de los dos inquilinos del establo, acudió a cumplir con su deber e incorporarlos al censo.
Tras indagar por nombres y edades, sondeó el estatus económico de la pareja.
- ¿Profesión del varón?
- Carpintero -respondió José.
- ¿Profesión de la mujer?
- Hogar -respondió María.
- ¿Ingresos mensuales?
- A veces poco y a veces nada -respondieron en coro.
- ¿Casa propia?
- No, pieza de alquiler.
- ¿Aljibe en casa?
- No, tinaja prestada.
- ¿Animales domésticos de su propiedad?
- Ninguno.
- ¿Trajes?
- Las dos túnicas que llevamos puestas.
El censista, conmovido, anotó "Estrato 1" y formuló la última pregunta:
- ¿Nombre de los antecesores del jefe de familia? Supongo -agregó-: que serán desconocidos, con lo cual escribiré N. N.
- Eso sí que no -protestó indignado José-. Sepa usted que soy pobre, pero de muy buena familia, pariente del rey David, y que entre mis antecesores no hay ningún N.N. Ya que lo preguntó, anote con buena letra.
Y empezó a dictar al sorprendido encuestador:
-Abraham engendró a Isaac; Isaac engendró a Jacob; Jacob a Judá, Judá a Fares, Fares a Esrom, Esrom a Aram, Aram a Aminabad, Aminabad a Naasón...
- Perdone: ¿ese Naasón lleva tilde? -interrumpió el funcionario.
- Sí, por tratarse de palabra aguda terminada en ene -respondió José, y prosiguió imperturbable -: Naasón engendró a Salmón (no confundir con Salomón, por favor), Salmón a Booz, Booz a Obed, este a Jesé y Jesé al rey David.
- Muchas gracias -dijo el empadronador aliviando el brazo.
- No, no, la cosa sigue: David engendró a Salomón, Salomón a Roboam, este a Abías, Abías a Asa, Asa a Josafat, Josafat a Joram...
- Mijo -lo detuvo María¿: voy a recostarme porque me siento como mareada.
- Anda -dijo José, y continuó-: Joram engendró a Ozías, Ozías a Joatam, Joatam a Ajaz, Ajaz a Ezequías, este a Manasés, Manasés a Amón, Amón a Josías y Josías a Jeconías y sus hermanos... ¿recuerda la historia del cautiverio en Babilonia?
La noche caía sobre el portal de Belén y José seguía dictando.
- Creo que sí -comentó el agobiado funcionario, que ya había llenado seis papiros proforma con los antepasados de José.
- Bueno, pues Jeconías engendró a Salatiel, Salatiel a Zorobabel, este a Abiud, Abiud a Eliaciam, que engendró a Azor...
- ¿Con zeta?
- Sí; los Asor con ese son una familia distintísima. Le decía que Azor engendró a Sadoc, Sadoc a Aquim, Aquim a Ekiud, Ekiud a Eleazar...
En ese momento una luz celestial iluminó el pesebre y flotaron cantos angelicales. José se vio obligado a gritar para que lo escuchara el agotado censista:
- Eleazar engendró a Matán, Matán, que era mi abuelito, engendró a Jacob, y Jacob, que era mi papá, me engendró a mí...
Se oyó entonces el llanto de un recién nacido y, desde el fondo del establo, agregó la voz dulce de María:
- ¡Y José acaba de engendrar a Jesús...!
El funcionario largó mamotreto y lápiz y cayó de rodillas, maravillado.
Por Daniel Samper Pizano

* Daniel Samper Pizano es un muy conocido y buen humorista colombiano